1.) Ha szexet akarunk, meg is kapjuk...! (Ha ez igaz, akkor viszont ha akarjuk ha nem...)
2.) A statisztikánk szerint még van öt évünk azután, hogy a párunk örök nyugalmora tér. (Mennyire jó lesz majd egyedül lenni özvegyen..)
3.) Akármi is történjen - a vásárlás mindig feldob. (Főleg az olyan hóttskótokat, mint én.. És vajon a havi bankszámlakivonat is feldob minket? Vagy azt a pasi intézi, aki úgyis előbb feldobja a negyvenhatos Armani bőrcipőjét?)
4.) Soha nem kell harcolnunk a távirányítóért, az a miénk! (És mi a helyzet a férjem összevissza nyomkodja a távkapcsolót szituval? Vagy ez biztos csak házasságokban fordul elő, élettársi kapcsolatra és kúrópajti viszonyra nem terjed ki.)
5.) Barkácsáruházunk szebb és jobb illatú, mint a férfiaké - parfümériának hívják. (És mennyivel hasznosabb! :))
6.) Az erősebbik nem előzékeny udvariasságára minden helyzetben építhetünk. (A cikk írója úgytűnik még soha nem utazott tömegközlekedéssel, és mindig minden pasi elsőre megértette, mikor azt mondta: NEM.)
7.) Senki sem tudja bebizonyítani, hogy csak megjátszottuk az orgazmust. (Szívből sajnállak téged, kedves férfi, akinek eggyel kevesebb módja van hazudni, mint nekem)
8.) Mondhatunk butaságokat, a férfiak bájosnak tartják. (Legjobb bizonyítékok erre a szőke nős viccek. A pasik sóhajtozni szoktak a poén után hogy milyen bájos.)
9.) Elég egy kicsit mélyebb dekoltázs, hogy felhívjuk magunkra a figyelmet. (Valószínűleg mindenkit érdekelni fog, hogy mit mondunk, ha mélyebb a dekoltázsunk.)
10.) Nem kapunk sírógörcsöt, ha a szállodai szoba tévéjén nem jön be a sportcsatorna. (Mire odáig fajul a helyzet, hogy a hotelszobában tévét kelljen nézni, már úgyis csak favágóverseny megy az Eurosporton...)
11.) A pink is jól áll nekünk. ("Ugyanmár szivi, nemmondod hogy nekem nem...")
12.) Mindent jobban, hosszabban és gyakrabban csinálunk - beleértve a szexet is. (Gyakrabban?? Lemaradtam valamiről?)
13.) Ha a helyzet megkívánja, művészien rebegtetjük a pilláinkat és édes hangon csicsergünk - melyik férfi tudna ennek ellenállni? (Amelyiknek nagyobb az IQ-ja mint az egója.)
14.) A méret igenis számít. Mi, ha szükségesnek érezzük, bármikor megnagyobbíthatjuk a mellünket. (Nem vagyok otthon a nemek közti jogi különbségekben, de szerintem sehol sincs megtiltva, hogy egy pasi megnagyobbíttathassa a mellét... :))
15.) Jól tudjuk, hogyan kell használni a csavarhúzót, de inkább a szomszéd helyes srác segítségét kérjük. (Höhö, ez adja. (Mondatnám, hogy egynull a szerkesztőnek, de már vastagon tizennégy-egy van..) "Heló szivi, kilazult pár csavarom, segítenél??" |-))
16.) Láttál már olyan férfit, aki tudja, hogyan kell felkenni az alapozót vagy gyantázni? (Láttam bizony. És megkértem, hogy avasson be.)
17.) Egészen biztosak lehetünk: a gyerek a miénk! ("Everybody knows that"... Erről leginkább ez a szám jut eszembe, és nem érzem magam tőle jobban.)
18.) Ha hosszú órákat töltünk a fürdőszobában, nemcsak remekül nézünk ki, hanem még az illatunk is friss és üde. (Meg még az alsógatyáid is ki lesznek teregetve.)
19.) Bármilyen vitában és témában elő tudunk venni két igazán nyomós érvet - méghozzá a mellkasunkról. (És hogy ez mennyire segít az ítélkezés ("aha, persze"'-zés) elkerülésében, az elmondhatatlan.)
20.) Minden körülmények között miénk az utolsó szó! (Mindenhol, kivéve a dialógusokban. |-))
Nőtársam! Ha elszomorodsz és szégyelled hogy kettessel kezdődik a személyi számod, csak vedd elő ezt a listát...
